頭とからだと心の動かし方

久々にヨガってきた。

仕事してる時は、六本木に通っていたけれど、

このヨガスクールが学校近くにもあって、行く事にした。

しかも、平日１７時までに始まるクラスであれば、１ヶ月何回通っても１万円！

しかもここは、好きな時間、好きなクラスを自由に選べる。
毎週何曜日と固定されると、辛くなる性格の私。
体調いい時、気分いい時は、いつでも行きたいし、
そうじゃない時は、意地では行かない性格。
だからこそ、好きじゃないと続かないんだけど。

そういった意味でも、ヨガはこれから一生細く長く続けていくつもり。
（細すぎるかもだけど…）

今日は、１６時３０分～１７時４５分の７５分コース。
５０人は入る教室に、たったの１０人で、かなり広々と使えた。
六本木の時は、腕を伸ばすと隣の人にぶつかる位の狭さで、かなり気を遣いながらポーズを取っていた。

久々に、座禅を組んで、呼吸を静観する。

ヨガでは、色んな呼吸法があるけれど、このコースは鼻呼吸で行う。

鼻からゆっくり吸って、喉の奥をならす感じで、鼻からゆっくり吐く、
この呼吸をポーズを取る時も止めずに、常に行う。

そうするだけで、たいした運動量ではないはずなのに、汗が出てくる。

そんな激しい動きではなかったので、久々の私にはちょうど良かった。

ヨガをすると、
まずお腹がすく、そしてご飯が美味しく感じる、
いつも考えてるような、定番の下らない悩み事の半分は消える、
無意識に入ってる無駄な力が抜ける、
その他、実感レベルの効果はたくさん。
しかもすぐ効果を感じる。

そして、とにかく気持ちが良い。
素晴らしい！

ヨガでは最後に取るポーズ、サバーシャのポーズがある。
ポーズと言っても、今まで緊張させた体を逆に弛緩させるポーズで、

マットの上に仰向けになり、頭から腕、胸、足、全て力を抜く。

電気も消して、体と頭を休める。

ブランケットもかけて、確実にお休みモードになる。
「おやすみ～」って感じで、私は毎回寝る。
寝てないと思っても、先生の声ではっと気付くから、やっぱり寝てる。
「もうちょっと～ぉ」って思うくらい。

で、最後に座禅を組んで、また呼吸を静観していく。

「この穏やかな今の自分の心の状態を忘れないように」と先生が言う。

穏やか通り越して、眠いです。

今日も、頭を使った。そして久々に体も使った。
いつも、頭と心だけ使ってる気がする。
だから、ダメなんだよね。
やっぱり、体を使う事が一番大事、必要。

体を適度に動かしていると、心は落ち着いてくる。
正常な動きをする。
余計な事を考えない。

ヨガをして、今日のずれがやっと修正された感じ。

自分の中のフォルダ

あるドラマで、男女の恋愛について語るセリフで印象的だったものがあった。

「男は、彼女が出来るたびに、新しいフォルダを作って全て残していくけど、
女は、新しい彼氏が出来ると、前の彼氏のフォルダに上書きしていくんだ。」

って言ってた。
ちなみに、これは男のセリフ。

男性は、昔の女をなかなか忘れないけど、
女性は、すぱっと切り替えが早い、って事なんだろうけど。

よく言うけれど、どうかなぁ。

確かに、男性は、そんな感じがする。
だから、浮気も出来ちゃうんでしょう。

女性は、どうだろう？
まぁ、一度決めたらって所はあるかもだけど。

でも、「上書き」じゃない気がする。

無理矢理、上書きする場合もあるけど、
どっちかと言うと、「ゴミ箱」に捨てる感じ。
一見、ゴミ箱に入ってるから見えないような気がするけど、
実はゴミ箱の中に残ってるフォルダがあったりする。

「ゴミ箱を空にする」を選択して、完全に消去しちゃえるまでには時間がかかる。

一個だけ、消せずにいる私。
消しちゃえばいいんだけど。
なかなか、消せないフォルダ。

いつの間にか消えてるといいけど、まだ時間がかかりそう。

誰か上書きしてください。

やっと出た！

便秘じゃなくて、失業保険。
先週やっと出た。
待ちに待ったどころの騒ぎじゃない。

退職した会社から離職票が届くのが１ヶ月も遅れ、そこから３ヵ月後の計算で、１回目の支給日だった。
１回目は、１週間分程度しか出なかった。たかが何万円。

１ヶ月分どかっと出るのは、その更に１ヵ月後。

退職して、半年。

辛かったー。

職業訓練校に通ってる人の中には、３ヶ月間の失業保険が切れる３日前に学校が始まり、期限が延長されて、更に３ヶ月延長されて、トータル半年間受給されるなんてうまくやってる人もいるし。

私も、離職票がもう少し早く届けば、学校が始まる前から受給されて、
４ヶ月間位に延長されたはずなのになぁ。

にしても、少ない。
訓練校に通う毎日の交通費と日額５００円分も加算されてるはずなのに、この金額。
もらえるだけ有難いけど、学校の年下の男の子より、受給額少ないし。
世間的に、薄給だったんだなぁと今更ながら実感。
借金返して終わっちゃうよ。

待ちに待ってはいたけれど、これじゃあやっぱり生活できない。って当然だけど。

無職生活に終止符を打たなければと真剣に考えるようにやっとなった私。
就活しなくちゃ。
学校の男の子からは、「永久就職しちゃえばいいじゃないですか～！？」とか言われるし。
全く、そっちの方が難しいっつーの！

癌を乗り越えた友達の結婚式

友達の結婚式に出席してきた。

彼女は大学時代の寮生活で、４人部屋で一緒だった友達。
考えたら、もうあれから、１０年以上も経ってるなんて…

というのも、うちの大学は、地方出身者は１年間寮生活が強制という恐ろしい校則があった。
嫌で嫌で仕方なかったけれど、入ってみたら寮生活は本当に楽しいものだった。
（今やれと言われたら、もう無理だと思うけど…）
箸が転がっても楽しい時代、毎日たくさん色んな話をして、笑ってた。
学科が異なる４人だったから、生活パターンは全く違ったけれど、
喧嘩する事もなく本当に楽しい時間を過ごした。

しかもこの寮生活、門限が確か１９時３０分だった。
はい、大学生です。
破るとその週末の土日は、外泊禁止、挙句、日曜の朝から食堂の掃除という罰つき。
３回以上繰り返すと、一生外泊禁止。
その他、ジーンズ・ノースリーブ禁止という有り得ない校則もあったなぁ。
（有り得ないから、無視してたけど…）

そんな時代を一緒に過ごした友達。
今思えば本当に良い想い出になってる。

その友達の結婚、とても嬉しかった。

実は、彼女は二十歳の頃、子宮癌になり、子宮と卵巣一つを摘出している。
子供好きだった彼女の辛さは計り知れなかった。
だけど、「辛い」とか、「悲しい」とか、彼女から一言も聞いた事がなかった。

そして、最近、残りの卵巣も摘出する事になってしまった。
でもたいした事ないよ～って笑ってた。

「私は残せるものがない。一生、子供を残せない。
　だからこそ、私と一緒にいてくれる人が、
　一緒にいてくれる時間を、楽しいとか、穏やかとか、
　そうやって幸せな時間を、
　その人に残していければいいなって思う」

とずっと昔、彼女は話していた。

その言葉がず～～～～～っと私の心に残っている。
それを聞いて、本当に優しく、強い人だと思った。
彼女は、本当に穏やかで優しくて、ほんわかしているけれど、
芯の強さを持った、理想の女性。

彼女から見習うべき事がたくさんあった。

人は優しい人と一緒にいると、
自分も自然と優しくなる。
優しさって、伝染する。
彼女はまさにそんな人。
優しさって、単純だけど、難しい。
余裕がないと、優しくなれない時もあるから。

結婚は、彼女にとっても、そして全て受け入れた彼にとっても、
そして、心配している家族にとっても、
とても決意のいることで、そしてだからこそとても幸せな事なんだな、
と思うと、余計に感慨無量の式だった。
たくさんの幸せと感動を味わった、とてもハッピーな時間でした。

結婚式に出る度に、結婚したい！って思う、彼氏なしの私…
そろそろ、（いい加減）良い縁がありますように…

 

ありがたい親心

私は実家の母親とよく電話で話す。
先日も電話をすると、母親が突然言ってきた。

「ねぇ、じょせき謄本取ってくれない？」

は？じょせき？？？

「じょせき！戸籍から外れた謄本よ。」

あ～、除籍ね。
って何で？

「今、私の周りの人達がみんな先祖の名前を調べてるのよ。」

先祖調べが流行っているらしい。
「先祖を３代前まで調べるといいんだって～。」

先祖って、７代前まで癒せ、って聞くけど、３代でいいのか？

「３代でいいんだって。」

でも、３代だって、すごい人数だよね。

お父さん、お母さん、それぞれの両親で、４人。
そして、４人の両親が、８人。
そして、その８人の両親が１６人。

それを一人ずつ除籍謄本を取って、
両親の名前を調べて、
その両親それぞれの除籍謄本を取って、、、
って何だかよく分からなくなってくる。

というか考えるだけで、面倒。

「ねぇ、先祖様が大事なのは分かるよ。
でも、名前まで必要なの？普通にご先祖様っていうくくりで、祈ったり供養したりすればいいんじゃないの？」

と面倒な私は母に言う。

「だってさ～。誰々さんのおばあちゃん、って供養するよりも、ちゃんと名前を言ってもらった方が、先祖様も嬉しくない？」

・・・
わからない。

「でも、なんで急にご先祖様調べるの？」

「今までも調べてたのよ。」

どうやら、周りの人が調べ始めたところ、
今まで結婚しなくて悩んでいた子供が、
突然結婚するらしい！

「ケンちゃんがね、結婚したの。
すごいいい子で３３歳なんだけど、ホントはあんたにって思ってたのよ。
昔、あんたも会った事ある子なんだよ。」

知らないよ、ケンちゃん。
ってか、勝手に結婚相手決めないで。

え？って事は、私の結婚のため？

「それだけじゃないけどさぁ、もう誰でもいいから、結婚して欲しいんだもん～。」

とか言いながら、
でも、お金持ちにしなさいよ、と付け加える母親。

そんなに結婚ってするべきものなのかなぁ。

孫が早くみたいらしい。
その後、孫に何を習わせて、あーしてこーしてといつもの話が始まる。

「お母さん、そんなに可愛がるタイプじゃないよ。
それよりも、その可愛い孫のためにお金貯めておいたほうがいいよ。」

「まぁね、私ベタベタするタイプじゃないからね。」

本当に本当に結婚して欲しいらしい。
帰省するたびに、会う度に、結婚話が出てくる。
まぁ、別に嫌なわけじゃないんだけど。

私だって、いい人いたら、したいさーーー！？

その後、友達に「聞いて～」とメールをすると、

「分かるな～、親心。
今度さ、お見合いパーティ行こうよ！
私は、サクラで品定めに付き合うから！」
って返事が来た。

彼女は結婚５年目で、そして人間観察がとても好き。
男性を見る目がない私。
自分の結婚相手を探すためじゃなく、彼女の人間観察ぶりを聞くのも楽しいかもしれない。

行ってみようかな、お見合いパーチィ。
無料のやつ。

適職診断

自分が憧れた職業。

幼稚園の頃は、お花屋さん、ケーキ屋さん。
小学時は、インテリア関係。
中学時は、編集者。
高校時は、建築家。

見事に、かすりもしていない私の人生。

そして、なりたくない職業が、ずっと「教師」だったなぁ。

とらばーゆnetで自分の「適職判断」なるものがあった。
職探しして見つけたわけではなく、友達から教えてもらったもの。

とらばーゆnetの「適職診断」で会員登録後、かなり多い質問に、ぐったりしながら答えて結果がすぐ出ます。

早速やってみました。

あなたの志向と似ている職種ＴＯＰ１０

１位　雑誌編集・制作
２位　ファッション・雑貨関連販売職
３位　フライトアテンダント
４位　インテリアコーディネーター
５位　ＤＴＰ・ＣＡＤオペレーター
６位　旅行代理店接客・ツアーコンダクター
７位　作家・ライター
８位　秘書
９位　ファッションデザイナー
10位　通訳・翻訳

３位のフライトアテンダントが気になる～。
ちなみに、「とらばーゆ」だから、募集数も出てくるんだけど、これは０件でした。
そりゃ、そうでしょぉー。
それにしても、どんな答えからこれに導かれてるんだか…

８位の秘書が気になるよ。
ちなみに、歯科医の秘書月給５０万！っていう募集があった。

そして、逆に、

あなたの志向と似ていない職種ＴＯＰ１０

１位　公務員
２位　カスタマーエンジニア
３位　プログラマ
４位　教師・塾講師
５位　システムエンジニア
６位　商品企画・開発
７位　ネットワークエンジニア
８位　ファンドマネジャー・融資担当
９位　シェフ・調理
10位　総務・実務

っていうか、丸当たり。

ほとんど、理数系の分野。
でもって、気になる９位！
料理が得意とか、質問一個もなかったのに、どうして見破られる！？

さぁ、何になろうかな。
「お嫁さん」になろうかな。
それこそ、不向き１位かな。

ピルの作用と副作用

一昨日、ピルを飲んで初めての生理が来た。
痛さがどうなるかが不安で、そう期待していなかったけど、実際はそれ以上だった。今までの痛みが本当に嘘のようにまるでなかった。
ピル作用、恐いくらいにすごすぎる。

私の場合、子宮の外壁にも内膜が出来てしまう「腺筋症」があるから、ピルを飲んでも痛みは変わらないかも知れないと初めて「子宮内膜症」と診断された産婦人科の医者から言われていたので、今まで（約５年間）なかなか「ピル治療」に踏み込めなかった。

治療と言え、治癒に向かっていく療法ではないこの「ピル治療」。
ただたんに、生理の度に悪化していく子宮内膜症という病気を、ピルによって生理を止め、悪化をひとまず止めようというだけ。

子宮と卵巣の機能を無理矢理止めて、今の状態から悪化しないがための薬で、それが直接治癒に繋がるわけじゃない。その現状維持のためだけに、乳癌やその他諸々の副作用と引き換えには、どうしても出来ず、何もせず痛みの方を今まで選んできた。
だって、心臓が悪いからと言って、今より悪化しないために心臓を止められる？と極端な事を思い、とにかくピルを避けてきた。

その引き換えにした痛みは、強烈だった。
痛みのレベルは他人と比較出来ないし、許容も違うだろうし、形容しがたいものだけれど、とにかく痛かった。まるで、子宮と卵巣を雑巾絞りのようにギュ～っと絞られるような感じ。
それが２～３日続く。
３日間とにかく部屋に引きこもり、ただただ耐えるのみ。
２日間は、絶食状態。
その上、嘔吐が続く。食べられないのに、吐ける。
ひどい時は１時間おきに気持ち悪くなって、からっぽの胃のくせに、吐く。でも楽になるわけじゃなく、吐く時だけはそれに集中して、痛みを忘れるってくらい。それが終われば痛みが再び戻ってくる。

色んな痛みを味わった。痛みで気を失うかと思う程で、そうなれば幸いだったけど、そううまくもいかず、痛みの先のちょっとした快感があるのを通り越し、痛みはどこまでも際限なく、ついてくるというか、入っていく感じ。

よく我慢出来たと我ながら思う。多少マゾっけがあるのか。
これが毎日続いていたら絶対無理だったろうけど、２日か３日我慢すれば大丈夫、と思うと毎月我慢出来てしまった。
その前の不安と生理中の精神的肉体的ダメージは相当だったけど、まるで自分に課している罰のようにとにかく耐えた。
選択肢がそれしか考えられなかった。

お陰で痛みの意味もいっぱい考えた。
外的要因だけじゃなく、心の面、幼少の頃の問題、考えは前世にまで至る位、様々な人達のサポートの中考えた。
それによって気づけた部分もあるし、今の私が形成されているから、それだけでも痛みの「意味」はあったと思える。

でも、さずがにもう限界だった。
会社勤めはもう無理かなと正直真剣に考えていた。

だけど、全く痛みがなく、生理２日目で学校に普通に行けてしまった。
２日目で、外出したのなんて何年振りかって位、もう思い出せない位、遠い記憶。
でも、痛みのない自分を信用出来なくて、信じられなくて、気持ちは完全にいつもの生理状態のようにオフにしていた。ぬか喜びも嫌だったし、痛みが当り前過ぎた今までとあまりにも違いすぎて、心と頭がこの喜ばしい状態を全く受け入れていなかった。
だけど、１日普通に過ごせてしまった。

とりあえず、今まで心配をかけた母親にメールで報告をした。
「今までの痛さに耐えたボディとハートにご苦労様です！この間に良い方向に治癒するといいね。」と返事が来た。

今まで誰に何と言われようと西洋医学で治療しようとしなかった頑固者の私が、病院に行こうと腹をくくったのも、自分のため以上に両親のためでもあった。
帰省した時に、私の痛がる姿を初めて両親に見せる形になってしまった。そのまま地元の病院に連れて行かれそうな勢いだった。
痛みの限界がその時だったのもあるけれど、両親を心配させる事が本当に親不孝だなと心から実感して、その時に初めて手術でも何でも治療しようと決めた。

もっと早くやっておけば良かったのかも知れないけれど、不思議とそうは思わない。
今まで痛くて泣き叫んで来た分、まるでさっぱりなかった事にも出来たんだろうし、周りにも迷惑をかけなかったんだろうけど、それじゃあ何だか病気の意味がないような気がしてしまう。
病気に意味なんていらないよ、ましてや痛みがあるなんてって感じだけど、とにかく意味づけが趣味な私だから、病気だろうと何だろうと、とにかく意味を考えちゃう。
それに痛みを知らない人は、ちょっと傲慢過ぎるかもしれないけど、人の痛みを分かってあげられないと思う。

結局痛みも喉元過ぎればじゃないけど、過ぎ去っちゃえば忘れちゃえるんだよね。
あの痛みがまた来ると思うだけで、テンションが下がっていたけど、その分元気でいられるうちに思いっきり楽しもう！って思えていたし。

でも、やっぱり痛みはもういらない。
私だけの私だけが感じられる痛みは、もう十分味わいました！
今はピルの作用の部分しか出てきてないし、あくまでも今の段階での症状で、痛みがないからと言って、治癒しているわけじゃない事を忘れないように、今後の副作用もきちんと考えながら、治療もしていかなければならない。

痛みの中での思考はろくでもない。
今まで前向きなんだか後ろ向きなんだか分からなかったけど、痛みのない正常な状態で前向きに何とかやっていけそう。
もしかして、痛みがないのは最初だけで、また痛みが戻ってくるんじゃないかって考えを拭い去れず、痛みがないぜ～！やった～！！といまだに手放しで喜べないこの疑心暗鬼ぶり。

とりあえず、今月痛みがなくて感謝です。
あんなちっちゃい薬で、体の中でいろ～んな事が起こって、痛みが消えちゃうんだもんな～。
良し悪しは別として、西洋医学は、やっぱり「マジック」です。